情绪智力对学生学业成的绩影响(三)

心理学的知识告诉我们，小孩伤心、生气或害怕的时候，最需要他的父母。这些感性的时刻，是小孩的心灵寻求帮助的时机，也是父母亲最能接近他们内心的机会，教育学者称之为“teachable moment”。善于情绪辅导的家长会抓紧每一个这种片段，教导小孩学习安慰自己、掌握情绪变化的技巧，让他们终身受用。 

如果我们能让小孩预先演练生活中可能发生的情境，引导小孩的可能情绪反应，往往可以避免临时爆发的情绪。例如你四岁的孩子明天要去打预防针或要去看牙医，你可以在前一天与小孩探讨恐惧的感觉，不要等到孩子进入诊所后才在那儿大发脾气﹔你十二岁的儿子一直妒忌他的朋友进入了他一直渴望进入的棒球队，你最好引导他讨论他的感受，不要让这两个孩子往后在学校里不断地争吵。

3、步驟三、 以同理心去倾听并肯定孩子的感受 

一旦你了解情绪产生的时刻是建立感情及教导解决问题的机会，就可以开始以同理心去倾听，这是情绪辅导过程中最重要的一个步骤。当然你没有必要也不一定每次都有空处理小孩的情绪，但是如果你决定要进行情绪辅导，就必须拋开手边的事，专心、真诚地聆听。如果你当时没有时间，也必须坦白告诉孩子，不要存着应付的心态。 

同理心的倾听不单指用耳朵来听，更要用心去感同身受孩子的情绪状况。以安抚、非批评性的语言响应所听到的和所留意到的事情，让孩子感受到你在仔细倾听、知道你所接收到的是正确的讯息。以下举个例子﹕ 

  十岁的画小明很兴奋地骑着新脚踏车。他以前骑的那辆车还很新，只是太小了，所以爸爸答应送他一部新的，旧的则可以给他七岁的弟弟小华继续用。小华早就厌倦了另一辆旧的脚踏车，也颇期待他可以从哥哥那里接受一辆比较新的脚踏车，所以同意了这样的安排。但是等到小华看到那辆全新的脚踏车，再加以比较后，「新愁旧恨」便拥上心头，很生气地提出抗议：「每次哥哥都可以用新的﹗不公平﹗」假使爸爸用典型的方式响应，他一定会说：「你生什么气，你不是早就答应了吗﹖」虽然这样的指责有根据，但它无法说明小华当时的感受。现在，除了对新脚踏车的妒忌之外，小华又多了一层不被了解的愤怒。现在想象他爸爸用一句简单的话来作响应：「你觉得不公平﹐因为你每次都只能用哥哥用过的东西﹗」小华就会有完全不同的感受，他可能会想﹕「对呀﹗就是如此，虽然我曾经答应先前的安排，但是我还是感到不太公平，我也很嫉妒哥哥的新脚踏车。不过，爸爸了解我的感受。」如此，孩子就比较愿意接受你进一步的解释。 

  在辅导的过程中，当我们大概猜出孩子行为背后所隐藏的情绪时，不必急着发问，只要反映你所留意到的事。「你为何感到伤心」就不如「今天你看起来不太开心」或「我留意到当我问你有关学校的事情时，你的脸怪怪的」，然后等他的反应，来得恰当。 

另外，避免问一些你已经知道答案的问题，如「作晚你几点回到家的﹖」、「是谁摔破了这盏灯﹖」这些都有不信任和设圈套的语气，好象你给他们撒谎的机会。最好用直接明确的观察作为对话的起头，如「你昨晚大约过了一点才回来，我不认为这是可以被接受的」、「我知道你摔破了这盏灯，而我感到失望」。 

  告诉孩子你亲身的经历也是说明你能了解他们感受的有效办法。就以小华的例子来说，他的爸爸可以说：「我小的时候，也常用我哥哥姐姐用过的东西」。这可以让小华确信他的感觉是有根据的，连他的爸爸也有同样的感觉。由于他感到被人了解，也就能接受父亲安抚的解释：「我也可以现在就再买一辆新的给你，但是旧的那辆还很新，丢掉了很可惜。不如我们把这些钱存起来，等你长大时再给你买辆更大的﹗」

4、步驟四、 帮助孩子描述他们的情绪 

情绪辅导里一个简单却十分重要的步骤，就是当孩子有情绪反应时，帮助他们去描述这情绪。当我们提供一些字眼如紧张、担心、害怕、生气、难过、嫉妒来描述孩子的情绪时，可以帮助孩子将一种无形的、令人恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义的、有界限、而且是正常生活一部分的东西。孩子会明了，每个人都会经历这些感觉，而且每个人都可以处理。 

  研究显示，描述情绪的行为对神经系统有安抚的效果，能帮助孩子从不安的事件中较快恢复过来。

  帮助孩子描述他们的情绪，不是尝试告诉他们应该有的感觉，只是单纯的帮助他们发展一些表达他们情绪的字汇。我们应想办法帮助他们说中要害。譬如当他生气时，他可能也感到失意、愤怒、混乱、被叛离、或嫉妒﹔当他难过时，也可能感到伤害、被排斥、妒忌、空虚、沮丧。帮助孩子使用愈精确的语词描绘他们的感受，他们愈不会感到被忽略或被误解，也愈容易接受你的介入与辅导。