关于三到六岁孩子的心理发展及应对方法

销售价格:免费论文

TXW816040 关于三到六岁孩子的心理发展及应对方法

三到六岁的孩子往往高估自己，他们努力尝试各种能胜任和不能胜任的活动。他们这些大胆探索尝试的行为，常常会和外界构成冲突。

这个年龄段的孩子要同时发展两个方面的技能：一个是主动性，我们要提供鼓励他自发、主动地去做事的氛围；另一个是自控力，我们要让孩子清楚怎样的行为是可以或不可以接受的，界限在哪里。他可以怎样灵活变通。家长要记得两方面兼顾，缺一不可。

表现一：不认错

孩子不认错，有时是孩子做错的时候你批评他，他不认错；有时是明明他说的是错的，你说的是对的，他自己清楚，但却一直坚持他说的是对的。

其实，要求三四岁的孩子“谢谢你指出我这个错误”，这是不现实的、我们成年人都不一定能做到，对吧？孩子当下的主要任务是发展自我，他的自尊还很脆弱，没有强大到可以“虚心接受”的程度。

一般孩子的所谓的“错”，大致可以分为两种：(1)是他能力不足没有做好；(2)是他明知故犯。

对于第一种，如果不严重，我们要鼓励孩子多想一些办法，以后怎样能做好。就可以了。如果是比较严重的事情，比如原则性的事情上犯了错误，我们要严肃地指出界限来，让他清楚后果是什么，然后鼓励孩子去思考补偿方法，以后该如何做好。

家长平时多给孩子树立积极的自我形象，多增加他的自信心，才是最根本的办法。

表现二：磨蹭

理解幼儿的“磨蹭”

①三岁以下的小幼儿，特别是一两岁的孩子，他们的大脑发育程度使得他们很难预期未来，所以，即便一会儿要做的是他们喜欢的事情，他们也不会抓紧现在的时间。对此家长不要有苛求，用好玩的方式去引诱、带动他们就可以了。

②小幼儿做事不以效率为目的，“抓紧”时间对他们没有意义。他们时刻都沉浸在当下，所以，或许他们才是真正地比我们大人更抓紧眼下的每分每秒呢！

③有些孩子的确天生是“慢性子”，比如，性格内向的孩子，他们大脑在做事时所需的神经回路更长，他们用更多时间去思考每件事，所以家长常会觉得他们说话慢、动作慢、吃饭慢。

④有些事情，对于幼儿来说难度比我们想象得大，他们的确需要更多时间才能做好，比如扣纽扣、整理东西。

大点儿的孩子如果特别磨蹭，那么除了他们可能在过去没有养成好的习惯外，还可能是他们对家长的控制、要求和管教不满，或者对所做事情没有动力，便用磨蹭来消极抵抗。

对孩子的“磨蹭”如何正面教育

平时对孩子少催促。很多家长没有意识到的一点是：有时孩子的磨蹭恰恰是家长催促出来的。过多的催促，使孩子丧失了感知时间快慢、事情急缓的能力。我们要让孩子理解，有些事情我们可以随意，但有些事情有时间限制。对于三岁以上的孩子，偶尔给他们一些机会，感受磨蹭的后果，培养孩子自己对时间的感知力。

对于四岁以上的孩子，当他的注意力像小红帽一样，随时被撞见的任何事情而岔开时，我们就得多提醒他，记得此刻的真正目标是什么。

对于五岁以上的孩子，给他准备小闹钟、玩具手表、计时器和沙漏等，把看管时间的权利交给他，鼓励他学着看表，请他告诉你们时间，让他练习自我管理。

表现三：敏感、胆小、怕脏

敏感、胆小、怕脏，是很多孩子在三四岁阶段会有的表现，他不会做让自己有奇怪感觉的事情。他们甚至会拒绝穿新的衣裤。到了换季时节，拒绝换不同薄厚的衣服。这其实也常常是过度教养的结果。比如，有的孩子可能是和不同家人接触少，有的孩子可能是出去玩得少，活动受到限制太多，平时养育过于精细，等等。

家长在孩子婴儿期，要多做抚触，用不同材质的东西接触宝宝的皮肤。等孩子大一些，要让孩子多接触大自然，让他们玩水、玩沙子、玩草、玩石头、走不平的路、爬山……这些都能够帮助他们改善胆小、过于敏感这些情况。

对于拒绝换不同衣服的情况，家长不要太跟孩子较劲。有时，先把这事放一放，跟他一起玩点什么，让孩子从对自己的拒绝和反抗的情绪里跳出来，然后，您把衣服放在那里，或者轻描淡写地说一下，他自然就去穿了。

表现四：不爱主动和大人说话

首先，我们要接纳孩子的性格和眼下的能力水平，允许他跟您心中的完美儿童有不同。这种接纳，是孩子发展的起点。

其次，在孩子三岁以前，我们不必对他有过多的要求，只需自己开心地用孩子的称呼跟对方打招呼，创造一个愉快的氛围。这个年龄，只要亲子关系好，他自然就会模仿家长所做的事情。

四五岁以后，打招呼这件事，我们应该要求他去做，因为这是最基本的与人交往的技能之一。我们给孩子讲明道理，聊一聊，人与人之间的礼貌、礼节究竟有什么意义。

如果一个孩子到四五岁以后，见到一个他认识的人，能够主动打开对话通道，与对方进行沟通，那么他会得到对方的积极反馈；这种反馈，反过来又会增强孩子的自信心。

表现五：说脏话

幼儿的脏话有不同类型：厕所脏话，比如臭、屁、㞎㞎、尿；在外面学来的骂人的脏话。

厕所脏话，这大概是每个四岁左右孩子的“最爱”。说这种字眼，似乎能给这个年龄的孩子带来无尽的满足感。我对此一般不多关注，允许孩子私下里过过瘾。孩子们大一些自然就不说了。

我们必须告诉他：“我相信你不是这个意思。你对自己的话和行为一样，都要负责任，每个人的语言也是有力量的。你说这样的话，会伤害到别人。如果你不是这个意思，不想让对方有这种感觉，也不希望别人对你说这种话，以后就一定不要这样说。不然对方也会误解，会认为你是一个爱说脏话的孩子。”

我们家长平时也要注意自己的语言。有些孩子，的确是从家长无意中说的话里，学到了很多不礼貌的语言，比如“闭嘴”“笨蛋”等。

表现六：玩比赛游戏时接受不了失败，不虚心，不让别人教自己。

比较小的幼儿，在游戏比赛中，的确接受不了失败。那么，当家长跟孩子玩这种比赛时，可以先让着他。这时不是真的比赛，就是一种亲子游戏。此时家长的任务是向孩子演示自己是如何处理失败的。

以后，随着他认知能力的提高，他就会知道这种社交暗示了，他能看出来你是故意在让着他，他开始渴望真正的比赛，这时就可以开始和他真实地玩游戏。当孩子失败，要发作时，提醒他家长过去是如何应对的。在游戏结束前的最后一两次，你最好让着他，让他赢。这样孩子会保持对这个活动的持续兴趣。

至于虚心不虚心的问题，我认为太小的孩子，很难和他解释清楚什么叫虚心。虚心是需要有心理资本的，需要有足够强大的自我。

其实只要关系融洽，家长说话的角度和语气得当，没有各种抵触和不安全、不自信、自我防御的情绪阻隔在里面，孩子也是愿意跟大人学的。

对于孩子的成长，家长需要心平气和和需要理智的思考，需要积极的思维，需要乐观看待孩子的成长。接纳和理解孩子。